Del mausoleo de Lenin y la prima de riesgo

Ya en Madrid me pasa como casi siempre... parece que hace ya meses que estábamos en la Plaza Roja de Moscú jugando a que los dedomonstruos atacaban la Catedral de San Basilio. Sin embargo tan sólo hace unas semanas.

El intento de llevar un diario de viaje ha sido un absoluto fracaso. Novio se había equipado incluso con un portaminas y una goma todo terreno para hacer (decía) bocetos de los edificios que le gustaran. Lo cierto es que luego fue más de cerveza que de boceto.

Yo intenté contar cómo una anciana que roncaba como un marinero afónico se empeñó en enseñar a Novio a hacer la cama en el vagón del tren nocturno en el que viajamos de Moscú a San Petersburgo; la noche cariñosa en Tallin en la que una chica del personal del hostel y el americano que dormía en la litera de abajo se proporcionaban placer dejándome sin dormir o los controles de pasaportes para cruzar la frontera con Estonia.

En los países bálticos me hice con un libro de una escritora estonia, Epp Petrone, que dejó su vida como periodista y a su marido para irse a recorrer el mundo con un hippie que vendía bisutería... Nada romántico, el hippie podía haber sido su abuelo. Su única intención era conocer los lugares que hasta ese momento no había visto.

Leyendo cosas así te entran ganas de coger un año libre sólo para viajar. Nada de hippies eso sí...

De vuelta a Madrid y todavía con algunas páginas del libro por leer me encuentro con un adelanto electoral y la prima de riesgo por encima del límite en el que se considera que un país debe ser rescatado... Parece que, de momento, las vacaciones en la playa están a salvo.

La teoría del Pi Greco (el número Pi, para entendernos)

Antes de ir a Tenerife con mis compañeras de trabajo, pensaba que para animar una reunión, no había nada mejor que contar alguna de las anécdotas de mi ex-compañera de piso en Roma, la china-sueca.

Aquella mujer que gritaba "soy musulmana" mientras le sobresalía un pezón del vestido (escotadísimo) y derramaba media copa de vino, ha sido claramente superada por "Franci". (Como diría el gran Gonzalo: "se ha subido al escenario y ha apartado de un culetazo al resto de vedettes).

Lamentablemente yo no la conozco... Fue "coinquilina" Erasmus de una de mis compañeras de trabajo y, al parecer, sigue igual que antes pero con obras publicadas y todo.

Ante la descripción de una mujer "entrada en carnes" que se queja de que no tiene novio y acumula una serie de tics indescriptibles, me entraron ganas de leer su libro: "Come trovare un uomo... senza perdere dignità, purezza e verginità! Trattato sulle Punte e l´arte del Pigreco".

Como no se ha traducido al español resumo la teoría:

- Un tío que te gusta es una "punta"
- Si estás gorda es posible que la "punta" pase de ti y se interese por tu amiga extra-delgada
- Tienes que evitar por todos los medios convertirte en la "contropunta" de tu punta, es decir, la amiga que le sirve para dar celos a la que realmente le gusta.
- El pigreco es algo así como el sumum sexual, la compenetración total (que, según especifica, algunos sólo alcanzan cuando mantienen relaciones con animales).
- Hay que evitar al PUNTATUTTO... identificar a ese tío enamorado del amor que quiere ligarse a todo lo que se menea (sí, entre las categorías de PUNTATUTTO está el "poeto", mi gran enemigo).

Para dudas, recomiento dar un cursillo de italiano y leerse el libro, que no tiene ni una pizca de desperdicio. Si consigo conocerla intentaré describir los tics.

... De cómo recordé que la Navidad me gustaba porque me regalaban A MÍ...

Aunque parezca mentira, esta es la foto que se acercaba más al árbol navideño que adornó nuestro pequeño zulo el año pasado. Era pelón y con bolas y espumillón azul y plateado, un ejemplo de buen gusto contenido.

Pero de lo que quería hablar hoy no era de que este año me voy a ir al Alcampo a hacerme con un arbol frondoso, quería hablar de la NAVIDAD así en mayúsculas.

Yo no he entendido nunca a esas personas que reniegan de la Navidad y se pegan golpes en el pecho mientras repiten "la fiesta del consumismo", "a mí no me gusta la Navidad", bla bla bla... Si siguen teniendo a sus familiares cercanos entonces no entiendo nada. Con lo bonito que se pone Madrid cuando Gallardón paga para que los señores de las luces la enciendan y lo entretenido que es el Navibus y lo guapos que están los niños con los gorros esos de renos...

Pero claro, todo mi periodo de amor a la Navidad ha estado marcado por un hecho para mí hasta ahora insignificante pero muy importante... Antes yo vivía en mi casa, cobraba un sueldo y podía hacer grandes regalos ¡y recibirlos!

Me iba yo con mis mil euretes a comprar a diestro y siniestro y me lo pasaba pipa pero claro... ahora con los mil euretes también hay que comer, pagar alquiler, teléfono, abono transportes... Vamos, que ahora cada vez que un amigo me invita a un cumpleaños se me ponen los pelos como escarpias, ni qué decir de las Navidades con sus múltiples amigos invisibles, visibles, sobrinos... ¡Y a mí me regalan cuatro y seguro que chusco-productos!

Cierto es que nunca ganaré a mi amiga Marta, cuando su suegra le regaló un esquijamade esos con renos y dibujos de copos de nieve...

World spins madly on...

Cuando me he sentado delante del ordenador su correo estaba abierto. Lo he cerrado pero confieso que, después de lo que vi la vez que lo leí, me ha costado horrores... ¿Le contestó ella? ¿Siguen mandándose emails subiditos de tono? Ni idea.

Lo más complicado de todo aquella semana fue reaccionar. Porque, que tu novio mande mensajes subidos de tono a alguien no es como para dejarlo, pero tampoco es para hacer palmas con las orejas... ¿Hay algo detrás de eso? ¿Está bien conmigo?

Si decides pasar página hay otro dilema. Son los días en los que te acuerdas o te haces preguntas como la que yo me acabo de hacer (¿qué le contestó ella?) y te pones triste sin poder explicar el motivo. Porque si sacas el tema él se siente agredido.

Cuando me encontré ese mail pensaba que éramos la pareja más feliz del mundo. A lo mejor es que, en realidad, el amor redondo no existe... A lo mejor, a estas alturas, ya debería haberme dado cuenta de eso.

... Same mistake...

Si lo pienso despacio lo primero que me viene a la cabeza es "pobre hombre"... No tengo ni idea de si todo el mundo acosa a sus ex de la manera en la que yo persigo al mío. Vivo mi propio "Me llamo Earl" de vez en cuando.

Hoy estaba borrando emails viejos y he visto que tenía unos veinte de mi único ex novio (4 años de tortuosa relación a distancia) y como me he sentido fatal porque le dejé por teléfono le he vuelto a escribir un mail.

Y ahora me lo estoy imaginando delante del ordenador en Uría Menéndez con un sobrecito volando hacia su escritorio diciéndole que tiene un correo mío. Él se rasca la barba y piensa: "¿no me va a dejar nunca en paz?"

Sería mejor que se diera cuenta de que no... Es decir, por algún tipo de trauma infantil no identificado no aguanto terminar de malas con nadie. Da igual que sea una amiga de la infancia, un tío que me dejó destrozada o mi ex. Y el hecho de que mi Ex decidiera en su día que de amigos nada de nada me dejó un regustillo muy desagradable.

En fin, que ni corta ni perezosa le he mandado otro mail de esos de "mi amiga Cris se casó... Lola ha adelgazado mucho, hice las paces con Marta...", de esos que están llenos de cosas que no le importan un carajo, básicamente.

Estas cosas le pasan por liarse en unas fiestas de 2003 con una desequilibrada emocional (yo).

De alguna manera...

... tendré que olvidarte...

Necesito una entrada moñas así que retomo mi blog moñas. Me siento muy rara, como si acabase de descubrir que los Reyes Magos son los padres. De esas veces que estás tú en tu burbujita tan feliz y alguien (o en este caso, tú misma) la explota y te quedas con cara de boba.

A ratos pienso que estoy dándole demasiada importancia a una tontería y a ratos creo que soy idiota si sigo con esto. No me apetece que me toquen.

Cambios

Supongo que la última entrada era un poco ingrata. Estaba un tanto... negativa, por decir algo. A veces me cuesta darme cuenta de las cosas bonitas que tengo alrededor. Pueden ser los periodos hormonales o que, en ocasiones, hay razones para sentirse mal.

Ahora mi casa tiene luz. Entro más tarde a trabajar y al curso sólo le queda un empujón... me emociona la idea de tener que ir amueblándola poco a poco. Que tenemos que ponernos de acuerdo en cada cosa y que eso me hará más tolerante (no hay otra manera). Además la búsqueda de muebles no tiene desperdicio. El fin de semana pasado fuimos a una supuesta "feria de antigüedades" que resultó ser una explanada con cinco pijos y cuatro señores que vendían seis muebles...

La solución final (sin ningún tipo de reminiscencia nazi) será el IKEA me temo.

De cómo, de repente, todo puede ir un poco peor

Quizá el hecho de que la maleta pesase más de la cuenta cuando intentaba bajarla por las escaleras del portal de Casa De Gregorio era una señal... Desde que volví los planetas se alían para ponerme las cosas complicadas.

Manía persecutoria, depresión post-erasmus (¿llegó el filósofo a embuirme de su espíritu de juerga y ligues extranjeros?), "me ha mirado un tuerto"... podemos llamarlo como queramos, pero lo que está claro es que no es nada bueno. A Berlusco le rompieron la nariz con una estatuilla del Duomo de Milán tras mi marcha y a mí me han ocurrido cosas inverosímiles como que se me cayera una pulsera por valor de 600 euros en una rejilla de un bar (¿¿¿cuándo pusieron allí esa rejilla??? -- descanse en paz); que la única compañera de trabajo que me habla me perdiera la chaqueta de Fornarina; que para ver la luz dentro de mi casa tenga que sacar la cabeza por la ventana y rezar para que una paloma no defeque en ese mismo instante sobre mi nariz (al menos intacta) y, saliendo de lo material, que mi familia parezca una teleserie americana donde el tío Larry se convierte en miembro de una asociación de toxicómanos y una de las chicas de oro se tiñe las canas con café molido.

Si a todo esto le sumamos llegar al trabajo y que tu "buenos días" no encuentre otro "buenos días" amigable que le dé algo de sentido tenemos... bien, no lo escribiré para no ser de nuevo escatológica.

De todas formas hay varias cosas que me alejan de la adicción al Lorazepan que me trajo mi madre en un momento de angustia: precisamente que ella está bien y hubo una época en la que estaba tan mal que aunque cien palomas hubieran defecado sobre mi nariz rota a oscuras no me hubiera importado lo más mínimo y Novio, que sigue en niveles de tolerancia aceptables a pesar de que soy un cruce entre Flor, la amiga cursi de Bambi y Melanie Griffith colocada y compungida(casada con Don Johnson).

A todo esto mañana tengo un examen de Derecho Procesal...

My favorite things

Nostalgias

En ocasiones suceden varias cosas en un mismo día que te llevan a otro sitio. Una llamada de Anna diciendo que está en Palermo y se le hace raro haber ido allí sin mí. Un mensaje de Jorge, que ha pasado por delante de la basílica de San Paolo y dice que siempre que lo hace se acuerda de mí.... Se junta con un par de canciones de Battisti (Pensieri e Parole), el final de una semana de trabajo demasiado dura y sin ver a Novio y... sale una tarde melancólica aderezada de visita al dentista.

La primera vez que vi la basílica no me impresionó mucho. No lo hizo hasta que entré dentro, meses después. Luego era un sitio para pensar, grande y casi siempre vacío y en silencio. A la salida hay una tienda de souvenirs que hace el agosto con los turistas que bajan del autobús "Roma Cristiana "que para justo en la puerta. No en vano es una de las cuatro basílicas papales de la ciudad.

Todas las mañanas una familia de gitanos rumanos se posiciona para intentar vivir de esos mismos turistas. Recuerdo en especial a un niño de unos 7 años que se ponía a mi lado y me preguntaba cosas de la cámara cuando grababa allí (no fueron pocas veces).

Un pedacito de la Roma monumental en un barrio de las afueras de Roma que fue mi casa el año pasado.

De la compra por Internet y la resaca navideña

¿Han llegado las nuevas tecnologías a tu vida? Tienes ordenador, escáner, impresora (la independencia me quitó esos lujos) pero... si no haces la compra por Internet o no has conocido a tu pareja en un chat no estás disfrutando todo lo que pueden ofrecerte.

Vivir en el centro es maravilloso, llegas a todos sitios sin coche, siempre hay vida en el barrio, puedes convencer a tus amigos para que salgan por donde tú vives... pero es harto complicado llegar con la compra, aparcar el coche en el vado y subir las mil bolsas del supermercado sin formar un colapso en la calle.

Como el colapso estresa, Novio sugirió hacer la compra por Internet. Bajo mi punto de vista una idea genial. El único problema es que mediante la página web de Mercadona no puedes oler la carne ni ver la fecha de caducidad de los yogures.

El martes pasado era el día en el que la compra llegaba a mi puerta. Esperaba a un fornido mozo de almacén que cargase a pulso las cajas. Lejos de ello apareció un señor achaparrado y enjuto (qué gran palabra) que, sin saludar, dejó las cajas en el salón.

Indignada porque no había hecho ningún comentario sobre mi BELÉN-LIBRO-INFANTIL con el plato de mantecados, me dispuse a colocar las mercancías... Entonces apareció ante mí la pieza de lomo.

Novio había sugerido comprar filetitos de lomo. Fáciles de hacer, ricos, perfectos. No sabíamos que en realidad estábamos pinchando la pestaña de "pedazo de cerdo metido en un plástico" (obviamente no me refiero al repartidor).

Decidí que si no hacía filetes el lomo se iba a poner malo así que cogí el cuchillo sin afilar del bote de los cubiertos y me afané en convertir aquella cosa sanguinolenta en filetes. El resultado son pedazos de lomo para los próximos tres años. Es posible que en una futura ruptura de esta pareja haya que repartirse los filetes restantes (la tele giratoria no porque se quedará en esta casa con gran disgusto de Tomás).

De mantenerse a flote... (en todos los sentidos)

Hacía falta una charla relajada con los amigos tomando un café. Algo de pánico al comprobar que con la que tenía más en común era con la recién casada. Hablaba de tardes interminables en Ikea y de muebles que una vez montados mal había que ofrecer como sacrificio al contenedor (ojito con que sea el contenedor correcto, que Gallardón multa a las comunidades de vecinos que no reciclan bien, por eso yo tiro la basura en el contenedor del restaurante de enfrente).

Ahora soy más deportista y como menos. Realmente no es que esté a dieta, es que en general tengo menos cosas para comer en casa. Ayer mientras me lavaba los dientes recordaba el único momento de mi vida en el que he compartido comida con mi padre. Un combo de costillas del Foster´s Hollywood. A los dos minutos me vi engullendo como si se fuera a acabar el mundo y con un gran estrés. ¡Si no comía rápido no comía, mi padre estaba devorando... mi parte!

Ahora la cocina es una metáfora del combo de costillas. Resulta que no era mi padre, resulta que es una cuestión de género. Los hombres altotes comen mucho. Novio come mucho. Novio me ha dejado sucesivamente sin probar el zumo de piña, sin cereales para cenar y sin galletas. Por lo menos deja los yogures porque no son líquidos (yuju!) y también las tabletas de chocolate.

A base de chocolate y yogures se puede sobrevivir. Además me hace sandwiches para que me lleve al trabajo y me llena el termo del café... Aún intenta enmascararme el queso en las comidas pero ya aprenderá. Es grandote, comprensible que haya que alimentarlo.

Cómo perder a un chico en diez horas

Hay veces en las que tú quieres ir despacio pero Cáncer se junta con Capricornio y te ves envuelta en una carrera. Y de repente estás el sábado en el Ikea eligiendo cojines y preguntándote en qué momento te convertiste en tu madre. Sobre todo cuando, después de limpiar el suelo con el producto-especial-para-no-dañar-la-madera, gritas un "¡quítate los zapatos de la calle!" al oir que la puerta se abre.


Amancebarse es un proceso natural, lógico, que implica cierta madurez... que da miedo. Quizá por eso mis mecanismos de defensa ponían en acción este fin de semana escenas de Cómo perder a un chico en diez días reconcentradas. No sólo le quité a Novio el resumen de los goles del Madrid a golpe de mando, sino que cuando volvió del baño en la tele estaba Titanic. Más que por ganas de ver la película, por ganas de ver cómo reaccionaba. Porque, como decía Groucho "no quisiera pertenecer a ningún club que aceptase como socio a alguien como yo" y yo me conozco... si quiere vivir conmigo algo raro tiene que tener este chico.

Una de las características de tener pareja es que tu círculo social se amplía. Pues bien, me siento tremendamente afortunada. Lamentablemente mi humor renegrido sale a la luz cuando estoy con sus amigos y tampoco ayuda demasiado que a mí no me guste el queso y ellos fumen como carreteros. Pero dejando aparte matices son encantadores y me recibieron desde el primer día con los brazos abiertos (siempre la idea de que a Novio iban a devorarlo sus gatos y yo aparecí como alternativa).

Balance de las dos primeras semanas:

- Conocimiento del Medio: 8
- Salida al Ikea un sábado por la tarde: 6,5
- Conocimiento de mi restaurante favorito: 10
- Pasar muuuuuuuuchas horas juntos: 7
- Gestión del tabaquismo: 5
- Gestión de manías femeninas y Titanic: 5
- Socializaciones varias: 7

Comentarios: Semanas no premenstruales

Alcalde deme una casa

La teoría más extendida es que el barrio de Lavapiés se llama así porque era la zona de Madrid en la que vivían los judíos antes de ser expulsados de la ciudad. En la plaza había una fuente donde los hebreos se lavaban antes de rezar.

Ahora los mismos habitantes hablan de que el barrio castizo se ha convertido en el barrio mestizo y la verdad es que cada calle parece un Bruselas alternativo. En vez de gente de todas las nacionalidades en traje y corbata manteniendo conversaciones en tres lenguas, mujeres con pañuelos en la cabeza, niños con rasgos indios y camisetas de Cristiano Ronaldo y tiendas de bisutería al por mayor. Todo aderezado de venta de drogas, también al por mayor y de un portal, el mío, que no pinta nada en su calle. Que hasta mantiene las farolas encendidas cuando todas las demás se funden.

Cuando me proponía hacerme con el barrio me he convertido en una especie de gafotas errante. Y digo gafotas porque el tema de gafas-lentillas-líquido de las lentillas es uno de los más peliagudos cuando se vive entre dos casas. Leo más, paseo más, veo más a Novio, que está sacando brillo a su vena paternal y dentro de poco la convertirá en fosforescente y menos a mis padres, que parecen cada vez más y más lejos.

La cuestión es que llevo dos días pensando en a dónde escaparme el fin de semana. Soñando con Amsterdam o París y mirando la cuenta del banco... Imposible. Lo más que me puedo permitir es Torremolinos, demasiado setentero (como mis pantalones, que espero que de aquí a que me compre otros vuelvan a ponerse de moda -muerte a los pitillo-). ¿Será que estoy creciendo?

Madrid, Madrid, Madrid...

... La cuna del requiebro y del chotis. Intento ubicarme de nuevo mientras me adapto al barrio. Más madrileño que esto no hay nada así que es una inmersión en toda regla. Sobre todo a las diez de la noche cuando los gatos se insultan por las calles estrechas: "No me toques ostia. Me voy a comer, que como soy una gorda... las gordas comen".

Algo de lo que desde luego no disfrutaba en Roma. Puede que porque el parquecito de delante de mi casa, que un día fue lugar de reunión de prostitutas y clientes, lo cerraban a las nueve privando de lugar de trabajo y nido de amor a los romanos/rumanas (unas chicas muy monas que no, no estaban esperando al autobús con falda corta).

Llevo dos semanas de reencuentros, poniéndome al día de las novedades, intentando captar los chistes y aprenderme la canción de Carlos Baute para estar en la onda. No he tenido mucho éxito pero tiempo al tiempo...

He descubierto que soy una especie de ídolo para las becarias a las que pillo de vez en cuando mirándome y a las que no hago ni caso. La última vez que enseñé a una becaria se me subió a la chepa al más puro esilo "Eva al desnudo" así que aprendida la lección, es mejor mirarlas con cierto aire de suficiencia y decir de vez en cuando "mejor que conozcais más gente en más sitios... y que no la fastidieis, eso os dará trabajo". Bastante hago teniendo en cuenta que una tiene un blog (es que esto de la democratización de la información que nos da internet es un arma peligrosa) en el que asegura que Bershka no tiene nada que envidiar a firmas con más nombre como Dior.

Lo de salir al extranjero y volver tiene un punto de indiano antiguo, me falta el puro para sentarme a narrar mis aventuras en el extranjero. Menos mal que ya empieza "La Señora" y la vida será mucho más llevadera desde entonces.

De la peripecia y controversia del 'motorino'

He aquí mi "motorino" anhelado, una Vespa roja para s0rtear el tráfico del centro de Madrid sin dejar de alguna manera de estar en Roma.

Reacciones:

- Novio: Ya lo hemos hablado, ¿una moto? sabes que no me hace gracia pero yo fumo y a ti no te hace gracia... No esperes que me monte ahí de "paquete".

- Madre: ¿¿Cómo?? ¡A tu padre le da algo! Fíjate de Colmenar a Madrid en moto... (mamá, no voy a vivir en Comenar). Ah, bueno... siendo así... pero hija te damos el coche. ¿Necesitas el coche? Un tiempo te lo damos.

Total que mientras pienso en si el casco que combina mejor es uno rojo o uno negro me comenta la señora de la limpieza de la oficina el "curioso caso de Emmanuele". Antes de conocerla yo pensaba que Emmanuele era el nombre del mito erótico este... La Antivirgen. Pero no. Es nombre de varón, como Andrea. El caso es que Emmanuele ("perlita") es el hijo de la que limpia y la demostración viviente de que hay que pensárselo antes de decidir traer un niño a este mundo o de decidir dejarlo con vida cuando ves que te va a salir torcido sí o sí.

Si nos ponemos en antecedentes, Perlita ya había "perdido" un Mercedes clase A y una moto BMW, así que decidió pedir el motorino de la jefa para ir a trabajar como portero para uno de los muchos edificios propiedad de la Iglesia que hay en Roma. Los carabinieri le pararon por saltarse un semáforo en rojo, le pillaron un porro en el bolsillo y le acompañaron a casa donde, casualmente tenía una peso, 200 gramos de hachís y un cuchillito para cortarlo (a parte de un arsenal de armas del medievo en la cama nido). Resultado: dos noches en el calabozo.

Puede que tengan todos razón y la Vespa sea un peligro potencial.

De Villa Massimo a Monte Mario

Vivir en el extranjero tiene grandes atractivos como el descubrimiento de otras culturas. El jueves pasado las alemanas me arrastraron a la "Fiesta del verano" de la Academia alemana en Roma en Villa Massimo.

Contexto espectacular, ya le dije a Anna un par de veces que el Conde Massimo ese tenía que ser un partidazo en su época. Un caminito hecho con velas (ay, que me pierden estas cosas) y estudios donde los becarios de este año mostraban su obra.

Yo iba con la ilusión de encauzar a Anna y encontrar para ella un buen mozo poeta y alemán (o pintor/compositor alemán) y lo que hallé fue especímenes como el de la foto. Un tipo que podría pasar perfectamente por la recreación que hace El Santo de Tomás Moro pero cuya creación era... un collage con su falo (seamos justos, con lo que le hubiera gustado que la Madre Naturaleza le colocara entre las piernas).

Frustrado mi objetivo de Celestina, disfruté de las chinitas en las sandalias (es importantísimo enterarse de cómo va a ser el pavimento antes de elegir el modelo) y de la coreografía de otra becaria, que incluía meterle mano al violonchelista vestido con una túnica blanca. (Sí, los alemanes están avanzadísimos, no tienen pudores).

Ayer tuve otra inmersión cultural pero esta vez a la romana. Volví a ver a Dario y me di cuenta de que había pasado mucho tiempo desde la última vez porque no le entendía cuando hablaba rápido. Cuando llegué a Roma me pasaba igual pero luego me acostumbré.

Después de hacer una cola alucinante para coger una Gratachecca (que es como un granizado pero con frutas y coco al estilo de la sangría), Dario nos llevó allo Zodiaco. Vistas espectaculares, máquinas para coger peluches con ganchos, tipo con teclado y micrófono cutre a más no poder y parejitas colocando candados del amor (porque aquí los jóvenes para demostrarse su cariño colocan en el Ponte Milvio un candado y tiran la llave al río --todo a raiz de una película más bien mala que se llama Tre metri sopra il cielo--).

Estuve mucho más a gusto que la última vez que había estado con los dos juntos. Parecía más natural. Supongo que ha llegado el momento en el que se me ha desinflado el orgullo y me da igual que él intente ligársela o que la llame para quedar más de lo que me llama a mí (estos celos eran típicos de las niñas de doce años -te presenté a mi amiga pero tu amiga soy YO-). Ellos se quedan y pueden hacerse compañía. Sobre todo para la alemana, que necesita que le hagan reir.

Me voy... que llega el olor del hojaldre de berenjenas que está haciéndonos para comer desde la cocina.

De las bajas pasiones: Los celos

Intentando entender por qué San Agustín tenía una concepción del Derecho diferente de los Pelagianos (o ¿Pelayanos? es que está escrito en el libro en italiano) vuelvo a preguntarme qué pinto yo estudiando en junio en vez de ir a la playa los domingos.

Sí... no es difícil contestarme. Si no estudiara no tendría el aire de bibliotecaria sexy. No estaría en Roma ahora mismo haciendo una Erasmus tardía... Creo que ya está abierta la piscina de la urbanización de mis padres.

Sea como sea, visto que el aire de misterio no es lo mío estoy potenciando mis cualidades naturales. Cuando la niña de las gafas de concha que tiene libros abiertos en cada habitación de la casa crece, se convierte en una empollona (nerd) para pasar luego al estadio interesante.

Como cualquier lector de Nick Hornby sabrá, a las mujeres hay que reforzarles la autoestima. Así, si tu chica es lista tienes que remarcar lo guapa que es y si es especialmente guapa, alabar sus logros en cualquier área del saber.

La mujer insegura, además, es celosa. En los últimos días he vivido dos ejemplos. El primero y más surrealista, la señora de la limpieza de la oficina en la que soy secretaria. Es romana y está casada desde los quince años (yo le echo unos 50). Desde hace diez, tiene un amante, Nino. Ella jura y perjura que su marido no sabe nada pero sus hijos sí y ante la duda de si el divorcio está penado en Italia me dice que no, que lo que pasa es que no quiere romper dos familias...

Pues bien, Nino le había dicho que estaba en casa comiendo y cuando ella llamó... ¡No estaba! ¿Dónde estaba? ¿Por qué le había mentido? Al día siguiente había urdido una trama (con la jefa del despacho) para hacer creer al tal Nino que ellas se habían ido a bailar por la noche con un antiguo pretendiente. Ver a la jefa (morenísima, mayor, rubísima) decir que le dolían los pies de bailar para que Nino se pusiera celoso me hizo darme cuenta de que esto no se pasa con la edad... La tontería, digo.

Hoy he sabido que Nino estaba colocando unas cajas en el garaje cuando ella le llamó. Ahora él está celoso porque piensa que su amor se ha ido a bailar con sus amigas y vete a saber qué ha hecho.

El otro caso es el de una de mis mejores amigas que me llamó el sábado por la noche llorando para decirme que había ido a ver la función de su novio en Valencia y que en el camerino se había encontrado con la ex novia. El tipo, con el que lleva dos meses, le dijo que la había llevado por ella, para que supere su problema con los celos.

Menos mal que tenemos quien nos arregle la vida y las taras. Al chiquillo le salió el cursillo intensivo por un viaje nocturno Valencia-Madrid en coche, con novia enfadada en el asiento del acompañante.

¿Y yo? No me considero especialmente celosa y Novio tampoco parece serlo. He descubierto que me considera demasiado azucarillo (a los caballos les encantan los terrones de azúcar, no veo el problema) pero no sé si puedo o quiero poner remedio... ¿Es un defecto?

¿Qué hace una chica como yo en un sitio como este?

Segunda visita de mi madre a Casa De Gregorio (Casa-Benetton) y ésta vez se va más contenta que la primera. Vivo en una habitación más grande, me puedo permitir los yogures de marca y tengo un "amigo".

Yo me quedo más o menos igual que la primera vez. Parece mentira lo pronto que me acostumbro a tenerla cerca, al olor de su tortilla de patatas y a sus inventos de MacGyver (cogió la funda de la almohada que se me había caído por el patio y había acabado en las cuerdas de tender del vecino de abajo con dos palos y cinta aislante).

Lo único malo es que he vuelto a comprobar que por boca tiene un buzón de los de meter sobres grandes... Después de contarme las novedades sobre los hijos de sus amigas (todas me hacen parecer a sus ojos la moza ideal) me ha confesado que "por solidaridad" les ha contado lo de que salgo con un chico... Bueno y también se lo ha contado a mis tíos que para algo son sus hermanos.

- Hija si me preguntan si has conocido a alguien ¿qué quieres que les diga?
- Pues la verdad mamá, que he conocido muchísima gente.
- Ya bueno pero ya me entiendes, si lo hago para que no se piensen que eres perfecta.
-¿Pero qué tiene de imperfecto empezar a salir con alguien?
- Bueno mujer...
- Bueno pero no has dicho nada más ¿no?
- Hombre, tu tío sabe que sale en la tele...
- Ay mamá ahora se van a pensar que es el corresponsal en China
- Uy ¡no! le he dicho que es el de Londres.
- ¿¿¿¿Cómo????

La imagen de mi tío, jubilado, haciendo zapping para encontrar a Novio y discutiendo con mi madre sobre si tiene o no entradas me ha puesto los pelos como escarpias pero... es que la quiero. Es rubia y con los ojos verdes. Cómo no la voy a querer...

...All the cigarettes I have never smoked

tell me what it is, it isn’t fair
but I’m wasting time, but it isn’t my heart, it isn’t my fault
and every situation understands, well
the anecdote of chasing the locations to your doors
’cos I’m wasting time, I’m wasting money again
and all the cigarettes that I have never smoked
and all the letters that I have never sent
he was sitting by the swimming pool
but he was scared, ’cos it wasn’t his time and it wasn’t his chance
getting older’s not been on my plans
but it’s never late, it’s never late enough for me to stay
’cos I’m wasting time, I’m wasting money again
and all the cigarettes that I have never smoked
and all the letters that I have never sent